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名采集：孩子不是你 也不是你的（賴芳玉）
2017年02月07日
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報載北投某男子因與妻子離婚、經濟等因素，瘦近5公斤 韋德投公牛壓力大，涉嫌殺害三名子女後自殺。對這起人倫悲劇，捷克版川普 富商當選總理，衛福部保護司表示，「很失敗」58歲失業男轟頭亡，每年約有六到十名孩子因父母殺子後自殺案而死亡，六輕加熱爐炸裂4傷 縣府要查，且多發生在高風險家庭，辣蘋果：政治本需操作與折衝（余艾苔），但北投這個家庭，養成小胖子，小心骨齡超前長不高！，未曾有通報紀錄。這起悲劇，讓我們省思幾件事。在性別刻板印象，男性必須是強者的包袱，導致男性在情緒困境時欠缺求助意願，讓自己獨自陷入僵化思考，因而往往選擇一條極端的路，諸如恐怖情人、不忍妻子久臥病榻的苦痛而殺妻、或類似北投的殺子自殺事件，都可窺見男性承載傳統性別文化包袱的脈絡。衍生所有權的謬誤此外，東方父母對待子女，迄今仍難以體認子女本身的主體性，把子女視為家庭內的客體，「孩子是我的」，這句話深植在父母的思想，所以衍生出「所有權」的謬誤，才會如同所有權般的任意使用、收益、處分孩子的生命，而且毫無虧欠感。因此在我們指責北投父親殺子事件同時，我們不妨也檢視自己是否有類似的舉止：
孩子的成就是你的成就嗎？例如自己是否曾因為從小夢想彈鋼琴，但因為經濟因素無法圓夢，所以你希望孩子補習學鋼琴，滿足當年那個童年的你？或你想有個明星夢，就讓孩子幫你圓夢？類似情形俯拾皆是，我們不妨想想這樣的行為對孩子是否公平？
你的配偶外遇，你是否要求孩子必須與你同仇敵愾？例如請孩子當偵探或監視器，把對方的行蹤、手機通訊軟體對話、家中可疑物品、交往的對象，逐一向你報告？但你的感情事，與孩子何干？我們用來為何如此順手？當你的婚姻破裂時，你不斷爭取子女監護權，甚至阻撓對方的探視，你真的認為對方會傷害小孩，還是你擔心孩子愛上對方，讓你再度歷經如同對方背離你的情感？又你不妨想想自己是否曾用弱者的面貌勒索著孩子對你的忠誠？讓孩子照顧著你的委曲和創傷？
這些行為都隱含著你要求孩子與你是「命運共同體」，希望孩子與你的命運共同，無非期待孩子與對方的親子關係隨著你婚姻一併崩裂。
視子為生命共同體當你內心萌生離世時，你是否擔心孩子活在這世上很可憐，無人照顧，你認為愛就是要在一起，所以想帶著他們一起離世？你是否誤把孩子視為「生命共同體」？你生他生，你亡他亡？我們都誤認為愛，就必須在一起，把生命及命運都綁在一起，才是愛。任何的分離，都是背叛愛，對伴侶如此，對待孩子也是如此。所以在北投人倫悲劇事件，更讓我們學習如何在愛之間，找到彼此的界線，在愛的關係中分化出不同個體的議題。簡單說，你的失意，不必然是孩子的課題。孩子不是你，也不是你的。
律師
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